Heroína (por un minuto)

Ayer evité un robo.

Ayer evité, en ese mismo momento, una detención.

Ayer fui una heroína para unos turistas americanos, al mismo tiempo que, por los mismos actos, era un grano en el culo para los policías secreta que perseguían a dos ladrones. Es decir, que tuve un minuto de gloria, antes de que el secreta me dijera que llevaba una hora intentando "trincar" a los malhechores (siempre he querido utlizar esta palabra!).

En fin, que puedo decir que tengo un sentimiento agridulce al respecto. Pero que le vamos a hacer... una es cívica, y no se pone a mirar alrededor esperando a ver si hay un policía (o un polícia secreta) que está controlando lo que pasa para detener con las "manos en la masa" al culpable, sino que se lanza cual catwoman, para salvar a los inocentes de los actos villanos de la purria del inframundo...

(me hubiera gustado llevar antifaz, pantalones de vinilo ceñidos, y botas infinitas de tacón de aguja .. que conste en acta!)

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Como distinguir a un cretino arrogante antes de darte cuenta de que es un estúpido cretino arrogante

Mi querida amiga Maria M. de la que ya os he hablado en alguna ocasión, es una fuente inagotable de anécdotas, que se convierten en útiles lecciones sociológicas para conocer y distinguir al género masculino, y por tanto moverse mejor en los tiempos que corren.

Hablamos de una mujer de 41 años (según lo que dicen, los nuevos 30), en su máximo esplendor sexual, guapa, inteligente, cariñosa, independiente, con un fantástico sentido del humor, separada, con un hijo de 9 años, con un ex muy aceptable (efectivamente un ex, y no un ecsss) y que ¡vaya por Dios!! según su último ligue, parece que debe llevar un cartel invisible, que solo pueden leer determinados especímenes masculinos, que dice "cásate conmigo". Pues va a ser que NO.

Pongámonos en situación: Maria M. queda para tomar un café con un conocido de una amiga suya  (es decir, una pseudo cita a ciegas), lo que en realidad se trataba más bien de quedar para que su amiga dejara de repetir de una puñetera vez la martilleante frase de "le he hablado mucho de ti a un amigo, y se muere de ganas de conocerte".. Ella no esperaba demasiado del encuentro, pero después del primer café decidió volver a quedar.. el chico no estaba mal, e incluso a ambos les había hecho gracia que la amiga les hubiera dicho lo mismo a los dos, cual alcahueta desfasada.

Pero después del primer café, todo lo que pasó fue rápido a la par que kafkiano. Vió a ese homo interruptus (debió interrumpirse su evolución en algún momento) tan solo 4 veces. Dos de ellas tuvieron sexo (satisfactorio, pero no como para entrar en el top 10 de los mejores polvos.. incluso quizás ni en los 40 principales), en cada una de esas salidas cada uno se pagó su cena (porque si, las mujeres de hoy en día somos muuuy modernas), y tan solo con esto, nuestro cretino arrogante se permitió el lujo de etiquetarla con la muy desfasada (si, visto desde esta nueva perspectiva, ahora ya está desfasada, y nunca creí que lo diría) etiqueta de "amigos con derecho a roce"... ¡!!!!!

A ver, vayamos por partes, figura, porque cuando me cuentan algo así el tyranosaurus rex que llevo dentro quiere salir a buscar, localizar y descuartizar a alguien... veamos, iluminado, que eres un iluminado, analicemos la etiqueta:

 AMIGOS-CON-DERECHO-A-ROCE

• a) después de 4 encuentros tú NO eres su amigo.
• b) Después de 2 polvos, NO adquieres ningún derecho.
• c) El roce lo decide ella cuando, como y con quien le dé la real gana. NO eres tú el que decide.

Y para colmo, Miquelet, porque vamos a llamar al cretino por su nombre, no?, decide NO volver a llamarla nunca más. Tal cual. Sin contemplaciones porque, parece ser que, según sus impresiones (léase lectura del famoso cartel invisible que cree que ella lleva escrito en la frente, pero que solo él puede leer) NO ESTAN BUSCANDO LO MISMO. (¡!!) Tócate los huevos!!!!

Pues mira, chato, parece que por aquí te vas a salvar, porque es verdad, NO BUSCAIS LO MISMO. El día en que mi amiga decida buscar a cretinos lectores de carteles invisibles, te aseguro que será lo último que se ponga a buscar en la vida, porque la dejaré KO de un taconazo en la cabeza.

No Miquelet, no. Ella ni busca marido, ni  busca a alguien como tú.

Y lo que no sabes, pero estoy yo aquí para decírtelo (no solo a ti, sino a todos los de tu quinta), es que sí buscáis lo mismo, solo que mientras ella se toma su tiempo para decidir si eres tú o no eres tú lo que ella busca en este momento, tú la has descartado demasiado pronto. Y la has cagado chaval, porque no sabes lo que te pierdes.

Maria M. está bien,  quizás, un poco aturdida con una historia tan absurda, pero lo cierto es que a toda mujer le duele el orgullo que la descarten tan pronto, sobretodo cuando el individuo no merece tanto la pena.

Su experiencia (que ha sido tan gentil de compartir con las allegadas) nos ha hecho reir, pensar, y finalmente sacarle la parte cómica al asunto, porque el muchacho que tan bien recomendado venía, resultó ser un cobarde, y dejó de llamar a María M. en vez de hablar directamente (la amiga alcahueta es la que pasó el mensaje de que no buscaban lo mismo... la virgennnn, el muy capullo hasta necesitó una mensajera!!!) Y no me diréis que no tiene guasa que un tipo que también está separado, que también tiene un hijo, y que vive una vida cuadriculada (y aqui ya daría para un monográfico sobre el tal Miquelet), se permita el lujo de dejar pasar de largo a una mujer como Maria M. (que no es porque sea mi amiga, y la adore, es que si la conociérais , la adoraríais también!) Pero bueno, para gustos los colores, y para capullos, uno más,  que a estas alturas, que más da.

Y Maria M., para sacarse la espinita del orgullo, se fue a Cadaqués a pasar un finde con la amiga que tan mal ojo tuvo para dar consejos "parejiles", se zumbó (me encanta esta expresión,.. es taaan macarra!) a un estupendo veinteañero soltero y sin hijos, que no leía carteles invisibles, que no expedía etiquetas erróneas, y que sí entró en los 40 polvos principales (no ya en el top 10, que eso serían palabras mayores)... y a reir, reir, reir, que la vida son 4 días y parece que 2 ya han pasado.

Por eso pido desde aquí ayuda para elaborar una lista con algunos consejos que nos ayuden a saber distinguir a un capullo algo antes de que sea demasiado tarde. Empezaré dando algunas pistas que he consensuado con mis amigas, pero por favor, por favoooor, hagamos entre todas una lista completa!!!!! (Y vosotros, hombres de nuestras vidas, echadnos una mano, para conocer mejor los caminos que nos lleven hasta vuestra cama -o vuestro corazón-, y nos alejen de vuestra bilis...)

Empecemos:

1.- Si empieza a tirarte indirectas que lo único que pretenden es delimitar hasta donde llega el compromiso: alerta! Es un capullo porque:

a) follar un par de veces no precisa que se delimite nada, solo es follar dos veces.

b) la palabra compromiso puede flotar en el aire (por desgracia), pero si solo la puede ver él, es que es un poco neurótico, y para neurosis ya tenemos suficiente con las nuestras.

c) no te fíes de un tipo que te suelta indirectas en las primeras citas. Hablar con franqueza es una cualidad que distingue a los hombres "de verdad".

2.- Si pretende asignarte un espacio delimitado en su agenda, niégate, es un capullo cuadriculado.

Por ejemplo: solo puede verte los viernes por la noche porque los sábados sale con sus amigos, y los domingos duerme la mona, come con su madre, y se echa la siesta. En fin chicas,  si es incapaz de mover su agenda, y por ejemplo no puede cambiar la salida de amigos al viernes, cenar con su madre el sábado y  pedirte que le acompañes para hacer la siesta juntos el domingo... no vale la pena, es un capullo sin imaginación.

3.- Si su madre le plancha las camisas, no solamente es un capullo, también es un inútil.

4.- Si te habla muy mal de todas sus ex, algo huele a chamusquina (quizás es inaguantable). Si te habla demasiado bien de su ex (normalmente la última), es un capullo que todavía está enganchado a ella. Sal corriendo. Si te habla bien de sus ex en general, porque no tiene rencor, y de todas guarda algún buen recuerdo... no lo dejes escapar, es un buen tipo!!!!

5.- Si te cuenta detalles demasiado íntimos de sus anteriores relaciones sexuales, es un indiscreto, y olvídate de tu propia intimidad: hará lo mismo contigo, y se acabará sabiendo si gimes, si te gusta que te la metan por detrás, o si chupeteas el lóbulo de su oreja desesperadamente cuando te susurra guarradas (aunque si eres una despreocupada exhibicionista, like me,  te tiene que dar igual... o incluso te guste)

6.- Si tiene una amiga alcahueta que lo intenta colocar, HUYE! No sale nada bueno de esos "ardides"; y si no, que le pregunten a Maria M. 

7.- Si después del segundo encuentro, no muestra ilusión por donde o cuando quedar: está claro. Solo hay dos opciones:

1ª: que le pones pero que NO le gustas lo suficiente, pero que quiere seguir follándote hasta encontrar algo mejor (=que le guste más).

2ª: que no tiene sangre en las venas, y que quiere seguir follándote hasta encontrar algo mejor (= que le guste más + que le despierte de su aburrida rutina). 

8.- Pero sin embargo, si le habla demasiado a sus amigos de ti, te quiere presentar a su familia, o pretende decidir donde pasaréis la noche de fin de año... quiere pillarte, así que si no te gusta lo suficiente, sal por patas! (no se trata de ser como ellos, y follarlos hasta encontrar algo mejor...)

9.- Si te compara con otras mujeres (sus ex, sus hermanas, sus amigas, sus etccc), olvídate: es un estadísta. Y para estadísticas, las que te hagan crecer, no las que te hagan menguar.

10.- Si ....

Alguna sugerencia más?????? esto no ha hecho más que empezar.......

P.D. 1 - Maria M. : saps que et desitjo que trobis aviat a  l'amor de la teva vida, però mentre no arrivi... has d'anar més a Cadaqués!!!!! t'estimooo moooolt!!!!

P.D.2 - Quiero dedicar este post a ELI. Muchos besitos, y tenemos pendiente unos mojitos!!!!!!

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Al otro lado (Homenaje a Gonzalo Darko)

El local estaba lleno.

La gente bailaba al ritmo de la música, con luces y juegos de láser verde tocando sus cabezas como si fuera la batuta de un director de orquesta que dirigiera sus moviventos en la pista.

Hacía mucho calor, y notaba mi vestido blanco húmedo, pegado a mi cuerpo por un sudor pegajoso, como de noche tropical con luna llena.

Entonces le ví. Estaba en medio de la gente, sin avanzar ni retroceder, mirando al techo como hipnotizado por el juego de luces. Me recordó al personaje de una película que había visto mil veces. Me acerqué a él sin que notara mi presencia, y me coloqué de espaldas, a pocos centímetros, o quizás a ninguno. Cuerpo a cuerpo.

Esperé y deseé que él supiera interpretar mis intenciones, que entendiera que le deseaba sin saber porqué, sin conocerle, sin nombres, sin que hubiera podido leerme la mirada, porque solo podía ver mi pelo, mi perfil, oler mi instinto.

Busqué su mano y la puse en mi cintura. Él se dejó guiar como si nuestros movimientos ya hubieran estado coreografiados mucho antes de encontrarnos, y sintiendo su cuerpo pegado al mio, subí mi brazo y agarré su pelo, para que su cabeza se inclinara hacia mi cuello. Indicándole el camino. Mi sudor y mi perfume se mezclaban, embriagándonos en una danza improvisada, y mientras una mano subía de caderas a pecho, la otra agrarró mi mulso al tiempo que mordía mi cuello. Recorría mi cuerpo conociendo los caminos que llevan a la locura, a mi locura privada.

Había cientos de personas a nuestro alrededor, testigos ciegos del momento en que mi fantasía cobraba vida y se hacía real. Su mano subía lentamente por mi muslo, y mi pulso se aceleraba, mi excitación se hacía líquida. Apartó mis bragas para introducir sus dedos en mi vagina, y me abrí.. me entregué a él como si siempre lo hubiera estado esperando. Su movimiento lento e intenso se aceleró, y por un momento me vi levantada del suelo, flotando de placer, asida por sus manos fuertes, rudas, intensas. Notaba en mi espalda su sexo duro y viril, creciendo y latiendo tan fuerte como mi pulso. Como su pulso. Como nuestro pulso. Y me corrí.

Fue un instante eterno, donde mi cuerpo se proyectaba a cámara lenta, mientras el resto del escenario se movía freneticamente. Me relamí de placer, me giré y le besé. Quise decirle mil cosas con ese beso. Quise que entendiera que aquello no había sido fortuito, que lo había soñado desde siempre, orquestado en las fantasías de una adolescente primero, de una mujer después, , y que cuando lo ví, entendí que solo él podía desnudar mis entrañas, conectarme a mi voluntad. Ser un instrumento afinado para que la música solo pudiera inventarse sin desafinar.

Y me marché. Le dejé en mitad de un océano de personajes anónimos, con la boca manchada de Chanel Rouge Noir, y oliendo a cerezas y sudor.. con la esperanza de que ese encuentro dejara algún rastro en su memoria.

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Una noche más, sí cuenta.

- Tienes una cuchilla de afeitar?

- Si. Bueno, no. Las que tengo estan usadas. - y mientras le decía esto me cepillaba el pelo.

- Quedé con Juan K. en que si me llamaba esta noche para ir a dormir a su casa, me afeitaría los huevos.

- Te los afeitaría él?

- Sí.

- Me parece muy erótico.

- A mi Juan U. me pasa la cuchilla por el culo -dice Maria A.- para quitarme esos pelillos a los que yo no llego.

Pero Juan R. no sabía si su novio le llamaría esa noche para que durmieran juntos. Para que le afeitara los huevos. Y por eso lloraba. Tenía miedo de que se hubiera acabado todo. Tenía miedo de estar tan enamorado. Otra vez. Miedo a que su autoestima volviera a cotizar a la baja. Volver a perder(se).

- Que hago si no me llama?

- Te quedas aquí conmigo. Duermes en casa, no estás solo. Eso sí, los huevos te los afeitas tú.

Juan K. llamó. Durmieron juntos. No hicieron el amor. No se afeitaron mutuamente.

Juan R. pasó la noche con él. No durmió. Le hizo el amor sin tocarle, invisible, en silencio. Lloró solo, y se sintió vulnerable, quizás demasiado. Tanto ,que dolía.

Se despertaron en la misma cama. Se quieren. Las pesadillas han pasado, pero la lucha sigue. Tienen pendiente la erótica de la cuchilla, ganarle la batalla a la inseguridad, al miedo.. y tienen ganado mucho. Una noche más.

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Boicot

Increíble pero cierto.

Siguiendo la estela de mi calendario particular, volvemos (yo en nombre y representación de Sin Perrito S.A.) a boicotear la felicidad prefabricada, embotellada y distribuida por El Corte Inglés. Después de las atropelladas anti-navidades 2008/09, pasamos directamente al anti-SanValentín'09.

Y esta vez SI he conseguido ser original.

Mi chico y yo (si, parece que desde hace un par de meses podemos considerar que hay un chico en mi vida) nos juramos anti-amor eterno. Todo muy emotivo, muy romántico, entre las sábanas, y con besos de película. Pacto eterno para NO enamorarnos bajo pena de desaparición.

Porque dadas las características de los jugadores, enamorarse sería como jugar a la ruleta rusa, pero en este caso, en vez de cargar el revólver con una bala, estaría cargada con cinco, y solo una recámara vacía. Y en esas circunstancias, ¿quién pone la boca del cañón sobre su sien, y aprieta el gatillo????

Aunque pueda sonar anti-natural, la verdad es que cuando estoy a su lado, es muy fácil ver la vida de esa manera tan simplemente lógica (o es logicamente simple?), a saber:

NO AMOR

NO DOLOR

.. mmm... alguien se ha preguntado si Valentín es un diminutivo de valiente?????

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Trágate esa!

"Lo que nos faltaba!"

Este era el mensaje que me escrbía mi amiga María A. cuando me adjuntaba una noticia publicada en una web, que dice lo siguiente:

El semen contra el cáncer

Una investigación científica afirma que la mujeres que tragan el semen consiguen disminuir el riesgo contra el cáncer.

Las mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas tienen un 40% menos de posibilidades de desarrollar un cáncer. Así lo afirman los investigadores de la Universidad estatal de Carolina del Norte (EEUU), según informa la revista estadounidense WOMAN.

"Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria" afirma la doctora Helena Shifteer, directora del grupo de científicos que realizaron el estudio sobre los efectos del semen.

La doctora Shifteer dice también que ella siempre se traga el semen de su marido y, para que el método sea efectivo, debe practicarse al menos dos veces por semana.

Varias organizaciones masculinas han expresado su satisfacción por este avance de la ciencia, y apuntan que los hombres llevan ya muchos años tratando de convencer a las mujeres de que tragar el semen tiene efectos muy saludables.

En fin, que más se puede decir???? Pido un fuerte aplauso para todos esos científicos que hacen experimentos tan chulos en las Universidades de Carolina del Norte (a saber lo que están estudiando los de Carolina de Sur), para esas doctoras que nos hacen partícipes de sus prácticas sexuales (querida Helena, tu marido es seguramente la envidia del vecindario) y que nos dicen cuales deben ser las rutinas más importantes de nuestras vidas (chupársela a tu pareja, of course), para esas organizaciones masculinas (de que coño serán??) que ya sabían de antemano los beneficios de tragarse el semen, y por último, el más fuerte y efusivo de los aplausos al que ha escrito este artículo, porque si se lo ha inventado, es un puto crack, y espero que su/sus novia/mujer/amante se lo haya tragado (el semen y el cuento chino que nos explica) sin rechistar.

A las mujeres que nos gusta el sexo, no hace falta que nos vengan con milongas, y menos, con milongas de Carolina del Norte.

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érase una vez

Erase una vez un cuento no explicado que vivía en un cajón.

No sabía como había llegado hasta allí, y se moría de ganas por darse a conocer, pero de alguna manera había acabado viviendo solo en un cajón que era pequeño y que estaba muy oscuro. Empezó a sentirse muy solo, y muy inútil, pero no tenía ni la más remota idea de lo que podía hacer.

Entonces recordó que en algún momento, había vivido en otro sitio que era inmenso y estaba inundado de colores, sensaciones , recuerdos, ..donde se hacía grande y pequeño, corto y largo, empezaba y acababa o volvía a empezar... y buscó la manera de volver a ese sitio de donde había salido, y ver si existía la posibilidad de  nacer otra vez, de otra manera, o  ser explicado a alguien, para así dejar de vivir en ese cajón y estar pegado a un papel que lo hacía esclavo de... la nada. Porque, para que sirve un cuento que no se cuenta???-se preguntaba.

Decidió que la siguiente vez que el cajón se abriera, aprovecharía para gritar muy fuerte: eoooooooooooooooooooooooo, hay alguien ahí????? alguien me puede explicar porque no he sido contado???? quien me puede decir por qué me he convertido en palabras de tinta pegadas a un papel???? para que sirvo así, si nadie habla de mi ???????..

Así espero mucho tiempo, o quizás no fuera tanto, porque para los cuentos el tiempo siempre es muuuy laaaaargo. Entonces se abrió el cajón, y nuestro cuento-nunca-explicado-a-nadie gritó con todas sus fuerzas para que le oyeran... y  fue entonces cuando..... yo lo encontré.

Y tal como le prometí, así os lo he contado. Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.

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Yes, we can!

Que cojones, si él ha podido, yo también puedo!!

Me voy a poner el mundo por montera, y desafiando todo y a todos, voy a gritar a los cuatro vientos, y desde lo más alto:

"sí joder, este va a ser mi año!!!!!!!!"

Y por una vez, me voy a quedar esperando a que el eco me devuelva mi propia voz, con mi propio mensaje-deseo, para ver si cuando lo escuho desde fuera de mi cabeza, me sigue sonando tan jodidamente fantástico.

(voy a tener que empezar poniendo pasta en mi hucha-castigo, por haber dicho tantos tacos en un párrafo tan corto...empezamos bien!!!)

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