Como distinguir a un cretino arrogante antes de darte cuenta de que es un estúpido cretino arrogante

Mi querida amiga Maria M. de la que ya os he hablado en alguna ocasión, es una fuente inagotable de anécdotas, que se convierten en útiles lecciones sociológicas para conocer y distinguir al género masculino, y por tanto moverse mejor en los tiempos que corren.

Hablamos de una mujer de 41 años (según lo que dicen, los nuevos 30), en su máximo esplendor sexual, guapa, inteligente, cariñosa, independiente, con un fantástico sentido del humor, separada, con un hijo de 9 años, con un ex muy aceptable (efectivamente un ex, y no un ecsss) y que ¡vaya por Dios!! según su último ligue, parece que debe llevar un cartel invisible, que solo pueden leer determinados especímenes masculinos, que dice "cásate conmigo". Pues va a ser que NO.

Pongámonos en situación: Maria M. queda para tomar un café con un conocido de una amiga suya  (es decir, una pseudo cita a ciegas), lo que en realidad se trataba más bien de quedar para que su amiga dejara de repetir de una puñetera vez la martilleante frase de "le he hablado mucho de ti a un amigo, y se muere de ganas de conocerte".. Ella no esperaba demasiado del encuentro, pero después del primer café decidió volver a quedar.. el chico no estaba mal, e incluso a ambos les había hecho gracia que la amiga les hubiera dicho lo mismo a los dos, cual alcahueta desfasada.

Pero después del primer café, todo lo que pasó fue rápido a la par que kafkiano. Vió a ese homo interruptus (debió interrumpirse su evolución en algún momento) tan solo 4 veces. Dos de ellas tuvieron sexo (satisfactorio, pero no como para entrar en el top 10 de los mejores polvos.. incluso quizás ni en los 40 principales), en cada una de esas salidas cada uno se pagó su cena (porque si, las mujeres de hoy en día somos muuuy modernas), y tan solo con esto, nuestro cretino arrogante se permitió el lujo de etiquetarla con la muy desfasada (si, visto desde esta nueva perspectiva, ahora ya está desfasada, y nunca creí que lo diría) etiqueta de "amigos con derecho a roce"... ¡!!!!!

A ver, vayamos por partes, figura, porque cuando me cuentan algo así el tyranosaurus rex que llevo dentro quiere salir a buscar, localizar y descuartizar a alguien... veamos, iluminado, que eres un iluminado, analicemos la etiqueta:

 AMIGOS-CON-DERECHO-A-ROCE

• a) después de 4 encuentros tú NO eres su amigo.
• b) Después de 2 polvos, NO adquieres ningún derecho.
• c) El roce lo decide ella cuando, como y con quien le dé la real gana. NO eres tú el que decide.

Y para colmo, Miquelet, porque vamos a llamar al cretino por su nombre, no?, decide NO volver a llamarla nunca más. Tal cual. Sin contemplaciones porque, parece ser que, según sus impresiones (léase lectura del famoso cartel invisible que cree que ella lleva escrito en la frente, pero que solo él puede leer) NO ESTAN BUSCANDO LO MISMO. (¡!!) Tócate los huevos!!!!

Pues mira, chato, parece que por aquí te vas a salvar, porque es verdad, NO BUSCAIS LO MISMO. El día en que mi amiga decida buscar a cretinos lectores de carteles invisibles, te aseguro que será lo último que se ponga a buscar en la vida, porque la dejaré KO de un taconazo en la cabeza.

No Miquelet, no. Ella ni busca marido, ni  busca a alguien como tú.

Y lo que no sabes, pero estoy yo aquí para decírtelo (no solo a ti, sino a todos los de tu quinta), es que sí buscáis lo mismo, solo que mientras ella se toma su tiempo para decidir si eres tú o no eres tú lo que ella busca en este momento, tú la has descartado demasiado pronto. Y la has cagado chaval, porque no sabes lo que te pierdes.

Maria M. está bien,  quizás, un poco aturdida con una historia tan absurda, pero lo cierto es que a toda mujer le duele el orgullo que la descarten tan pronto, sobretodo cuando el individuo no merece tanto la pena.

Su experiencia (que ha sido tan gentil de compartir con las allegadas) nos ha hecho reir, pensar, y finalmente sacarle la parte cómica al asunto, porque el muchacho que tan bien recomendado venía, resultó ser un cobarde, y dejó de llamar a María M. en vez de hablar directamente (la amiga alcahueta es la que pasó el mensaje de que no buscaban lo mismo... la virgennnn, el muy capullo hasta necesitó una mensajera!!!) Y no me diréis que no tiene guasa que un tipo que también está separado, que también tiene un hijo, y que vive una vida cuadriculada (y aqui ya daría para un monográfico sobre el tal Miquelet), se permita el lujo de dejar pasar de largo a una mujer como Maria M. (que no es porque sea mi amiga, y la adore, es que si la conociérais , la adoraríais también!) Pero bueno, para gustos los colores, y para capullos, uno más,  que a estas alturas, que más da.

Y Maria M., para sacarse la espinita del orgullo, se fue a Cadaqués a pasar un finde con la amiga que tan mal ojo tuvo para dar consejos "parejiles", se zumbó (me encanta esta expresión,.. es taaan macarra!) a un estupendo veinteañero soltero y sin hijos, que no leía carteles invisibles, que no expedía etiquetas erróneas, y que sí entró en los 40 polvos principales (no ya en el top 10, que eso serían palabras mayores)... y a reir, reir, reir, que la vida son 4 días y parece que 2 ya han pasado.

Por eso pido desde aquí ayuda para elaborar una lista con algunos consejos que nos ayuden a saber distinguir a un capullo algo antes de que sea demasiado tarde. Empezaré dando algunas pistas que he consensuado con mis amigas, pero por favor, por favoooor, hagamos entre todas una lista completa!!!!! (Y vosotros, hombres de nuestras vidas, echadnos una mano, para conocer mejor los caminos que nos lleven hasta vuestra cama -o vuestro corazón-, y nos alejen de vuestra bilis...)

Empecemos:

1.- Si empieza a tirarte indirectas que lo único que pretenden es delimitar hasta donde llega el compromiso: alerta! Es un capullo porque:

a) follar un par de veces no precisa que se delimite nada, solo es follar dos veces.

b) la palabra compromiso puede flotar en el aire (por desgracia), pero si solo la puede ver él, es que es un poco neurótico, y para neurosis ya tenemos suficiente con las nuestras.

c) no te fíes de un tipo que te suelta indirectas en las primeras citas. Hablar con franqueza es una cualidad que distingue a los hombres "de verdad".

2.- Si pretende asignarte un espacio delimitado en su agenda, niégate, es un capullo cuadriculado.

Por ejemplo: solo puede verte los viernes por la noche porque los sábados sale con sus amigos, y los domingos duerme la mona, come con su madre, y se echa la siesta. En fin chicas,  si es incapaz de mover su agenda, y por ejemplo no puede cambiar la salida de amigos al viernes, cenar con su madre el sábado y  pedirte que le acompañes para hacer la siesta juntos el domingo... no vale la pena, es un capullo sin imaginación.

3.- Si su madre le plancha las camisas, no solamente es un capullo, también es un inútil.

4.- Si te habla muy mal de todas sus ex, algo huele a chamusquina (quizás es inaguantable). Si te habla demasiado bien de su ex (normalmente la última), es un capullo que todavía está enganchado a ella. Sal corriendo. Si te habla bien de sus ex en general, porque no tiene rencor, y de todas guarda algún buen recuerdo... no lo dejes escapar, es un buen tipo!!!!

5.- Si te cuenta detalles demasiado íntimos de sus anteriores relaciones sexuales, es un indiscreto, y olvídate de tu propia intimidad: hará lo mismo contigo, y se acabará sabiendo si gimes, si te gusta que te la metan por detrás, o si chupeteas el lóbulo de su oreja desesperadamente cuando te susurra guarradas (aunque si eres una despreocupada exhibicionista, like me,  te tiene que dar igual... o incluso te guste)

6.- Si tiene una amiga alcahueta que lo intenta colocar, HUYE! No sale nada bueno de esos "ardides"; y si no, que le pregunten a Maria M. 

7.- Si después del segundo encuentro, no muestra ilusión por donde o cuando quedar: está claro. Solo hay dos opciones:

1ª: que le pones pero que NO le gustas lo suficiente, pero que quiere seguir follándote hasta encontrar algo mejor (=que le guste más).

2ª: que no tiene sangre en las venas, y que quiere seguir follándote hasta encontrar algo mejor (= que le guste más + que le despierte de su aburrida rutina). 

8.- Pero sin embargo, si le habla demasiado a sus amigos de ti, te quiere presentar a su familia, o pretende decidir donde pasaréis la noche de fin de año... quiere pillarte, así que si no te gusta lo suficiente, sal por patas! (no se trata de ser como ellos, y follarlos hasta encontrar algo mejor...)

9.- Si te compara con otras mujeres (sus ex, sus hermanas, sus amigas, sus etccc), olvídate: es un estadísta. Y para estadísticas, las que te hagan crecer, no las que te hagan menguar.

10.- Si ....

Alguna sugerencia más?????? esto no ha hecho más que empezar.......

P.D. 1 - Maria M. : saps que et desitjo que trobis aviat a  l'amor de la teva vida, però mentre no arrivi... has d'anar més a Cadaqués!!!!! t'estimooo moooolt!!!!

P.D.2 - Quiero dedicar este post a ELI. Muchos besitos, y tenemos pendiente unos mojitos!!!!!!

servido por sin-perrito-que-me-ladre 22 comentarios compártelo