Christmas alone

No me gusta la Navidad.

Pero para ser sincera, lo que más me molesta, es que nisiquiera soy original. Ahora resulta que la Navidad no le gusta a nadie (por lo menos en mi entorno más cercano), y a los poquísmos (y obviamente originales) que sí les gusta, los miramos con cara de " y por qué???"...

Este año, y por temas de logística familiar de último momento voy a pasar el día de Navidad (y su buena víspera), sola en casa. (no drama at all)

Como Macaulay Culkin.

Así que voy a hacer como él. Comeré helado, vestiré un pijama de cuadros con gruesos calcetines de lana para patinar sobre el parket, veré películas (a mi me son permitidas todas), pondré la música a toda leche (cualquier cosa menos villancicos), bailaré sola, haré playbacks, y prepararé trampas por si algún ladrón intenta colarse en casa.

Me faltará la nieve, el trineo, el vecino siniestro (ese seguro que lo tengo, aunque no sepa quien es todavía), muchas más habitaciones por metro cuadrado, y un sótano lleno de posibilidades, pero como mínimo, me volveré a sentir una niña, y habrá sido sin necesidad de recurrir a todos los tópicos navideños que tanto me hacen arrugar la nariz.

(Macaulay no pillaba una truja en la peli, pero como en la vida real si lo hacía, me tomaré esa licencia, en honor al pequeño monstruito).

Veamos si cambiando un poco el guión, el año que viene es a mi a la que miran extrañados y preguntan: "... pero POR QUÉ???!!!!".

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Incongruencias

La primera vez

de segunda mano

a la tercera va la vencida

la cuarta parte

el quinto elemento

sexto sentido

en el séptimo cielo

la octava maravilla

una novena para salvar mi alma

con décimas de fiebre

que bajan con la visita de 1 médico, 2 diagnósticos y medicina 3 veces al día.

Dígame doctor, usted como lo ve???

Francamente.... lo suyo no tiene cura.

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La canción del pirata

No quiero volver a amar en silencio.

Es mi deseo, el que pedí cuando tiré la moneda al pozo de los deseos. Tiré muchas monedas, y siempre pedí el mismo deseo, así que espero que me sea concedido. El pozo tiene una deuda conmigo. Y yo tengo una deuda con el amor.

El amor pasó una vez de puntillas por mi corazón, y me despertó. A bombo y platillo (sin ser su intención, supongo). Y yo me tapé los oidos con las manos, para no oirlo, cerre los ojos y me balanceé repitiendo en voz alta NO-PUEDE-SER-NO-PUEDE-SER-NO-PUEDE-SER... para amortiguar su realidad. Pero me aplastó, me dejó a su merced (sorda, ciega, muda).

Prometo pedir deseos (en el pozo de los deseos) que quiero que se cumplan.

Prometo aprender a enfrentarme a mis miedos. a mis verguenzas. a MI misma.

Prometo ser mi aliada y no mi enemiga.

Prometo escuchar a mi corazón con tanto cariño como escucho a mi cabeza.

Y sobre enamorarme de quien no debiera, no prometo nada.

Me enamoré una vez, de manera unilateral. Hasta que no me pasó a mi, no creí que enamorarse así fuera posible (creible). Reciprocidad es el ingrediente que hace crecer el sentimiento, que le da forma. Como la levadura a la masa.

Yo me embarqué sola. Sin acompañante, y sin maletas. Sin rumbo ni destino. Me dejé mecer por las olas de un mar de dudas, tristeza, de pasión fosilizada que me llevó a un delirio sin sentido del que salí con magulladuras en el alma.

Y así estuve un año, creando filigranas de amor transparente en el aire, que explotaban vacías como pompas de jabón, para volver a empapar mi imaginación de optimismo intoxicado por todos los tequieros no compartidos. Como un bucle maldito que no acaba.

Dejé que el miedo al rechazo capitaneara mi navío. Disfracé mis sentimientos de amistad, y parece ser que me llevé el primer premio.

Al mejor disfraz.

A la mejor intérprete.

Un hurra por la chica! (por la chica que engaña a todos menos a su corazón ahogado).

Pero por más que echando la vista atrás, hormigas de diez patas pisoteen mi conciencia, me descubro aceptando que volvería a actuar de la misma manera. No enseñar mis cartas. Ni ganar ni perder. Marcharse sin haber jugado (lo cual va contra toda política interna -la mía-, pero como mínimo no desestabiliza mis posiciones).

No me permito preguntarme que hubiera pasado si en vez de acallar este amor de monólogo, y marcharme por la puerta de atrás, hubiera reivindicado su existencia, con todas mis fuerzas, en la puerta principal. Y no me lo permito porque puestos a imaginar, prefiero soñar con que SI lo hice, y vivieron felices para siempre en una realidad donde, efectivamente, soy la amada, y no la que se fijó en alguien que pasaba por allí.. y que por allí se marchó (sin reparar en mi, tan enamorada, tan atolondrada, tan engañosa..).

Él. Si él tan solo hubiera podido leer mi mirada, mis ojos, los silencios, las esperas..

Yo. Si yo me hubiera mostrado como un libro abierto.. pero no, jugué a ser un mapa (con mi disfraz, pim, pim), lleno de flechas contradictorias para despistar, casi boicoteándome a mi misma, para que no me encontraran. Un mapa del tesoro que no quiere llevarte al tesoro, por miedo a que si lo encuentras, no quieras cargar con el.

Tendría que haber una canción con esta história de piratas que roban la valentía para afrontar que te quieran, o no. Que te rechazen, o no. Y yo, que me las di siempre de valiente, tarareo esta melodía entre dientes, para que solo mis fantasmas internos la oigan, y no sentirme tan sola con esta história tan triste. Tan pesada. Tan grande.

Supongo que escribirla aquí aligera parte de la carga (de un error que pesa toneladas), me libera de autoreproches (que me automartillean el coco), y me concilia con el milagro del amor (en el que dejé de creer), y así poder volver a la inociencia de tirar una moneda al pozo de los deseos, y esperar que tu deseo te sea concedido.

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No sabe/No contesta

Creo que mi Blackberry ha muerto.

No pienso ir al funeral, y visto de negro porque es elegante y porque me gusta. Nada de lutos.

No me olvido del mundo, sigo aquí, pero sin la posibilidad de recibir sms, llamadas... casi parece que el mundo se ha olvidado de mi (Alivio?? pregunta difícil. NS/NC).

Estoy valorando la posibilidad de no ir a buscar una nueva black, mantenerme en este destierro-desconnecting-people, a ver que pasa. Es casi un desafío a la modernidad, reducción de las cosas básicas que repasas mentalmente para asegurarte que sales de casa con lo im-pres-cin-di-ble: móvil, money, llaves y cacao labial. Reduciendo necesidades (realmente lo necesitamos??? pregunta trampa. NS/NC). Liberándome de ataduras.. volviendo al pasado: si me quieres, búscame (quieres que te encuentren???? pregunta del millón. NS/NC).

- me das tu móvil??

- no tengo.

(Uffffffffffffff... no se lo va a creer nadie).

Como decían en EL CLUB DE LA LUCHA, "lo que posees acabará poseyéndote". Somos dueños de la tecnología, o somos sus rehenes????? (pregunta con premio, para quien mejor la razone).

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Colors

Me he dicho a mi misma que ya no tengo un color favorito.

Me he preguntado si eso siempre fue así, o si antes tenía alguna preferencia.

Me he contestado que antes me gustaba el color negro, pero que dejó de ser mi favorito porque me dijeron que el color negro era la ausencia de color, y entonces no tenía sentido que mi color favorito fuera un no-color. Y me quedé huérfana de preferencias en cuanto a color (y será por eso que los que me conocen dicen que no le doy oportunidades a la amplia gama de los grises...??? mmmm, no, creo que no es por eso).

Me he exigido encontrar un color favorito, para acompañar al 9 (mi número favorito), septiembre (mi mes favorito), el viernes (mi día favorito), el sushi (mi comida favorita), la cocacola light de lata muy fría (mi bebida favorita), las cerezas (mi fruta favorita), la playa (mi paisaje favorito), los besos (mi regalo favorito), la risa (mi sonido favorito), las lágrimas (mi medicina favorita), mi abuela (mi persona favorita), y mi casa (mi lugar favorito).

Tendré que dejar de hablarme a mi misma... me hace decir tonterías.

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Absolut fantastic

No hay dos sin tres, un roto sin un descosido, ni un finde sin absolut&orange, y sino que se lo pregunten a mi querida Maria N.

Definitivamente cuando bebemos nos repetimos. Para dar fe de ello, he aquí 3 verdades absolutas que se pronuncian normalmente una vez estamos más o menos intoxicados por las altas horas de la madrugada, el calor del momento y como no, el alcohol.

- "os quiero". Es de las mejores. Querer a todo el mundo, y tener la incontrolable necesidad de decirlo, es algo surrealista a no ser que hayas bebido lo mismo. Y si eres afortunado y compartes el delirio del momento, nada puerde hacerte sacar con más facilidad el más tierno de los abrazos.

- "la vida es una mierda". Impresionante. Somos capaces de emitir ese juicio por situaciones tan dispares como: "mi novio me ha dejado", a "se me ha roto una uña".. no hay baremos, cualquier cosa puede hacerte sentir miserable y pensar (en fin, pensar, pensar, lo que se dice pensar, no es que se piense mucho, pero no se me ocurre otro verbo que sustente la frase) que la vida es una mierda... aunque en realidad estés pasando la mejor etapa de tu existencia.

-" nunca más volveré a beber". La habitual. Lo decimos cuando relamente la noche nos ha dejado perjudicadas, y es probable que no nos la creamos nisiquiera mientras la estamos pronunciando.. pero apacigua nuestras conciencias.

Lo cierto es que ni mis amigas ni yo somos grandes bebedoras, exceptuando a Maria N., que es capaz de tumbar a cualquier tio desde que estábamos en la facultad. Por ello se ganó el apodo de Sue Ellen, y por el momento, sostiene el título sin que nadie se lo haya podido arrrebatar. Claro que parte con la ventaja de que solo ejerce los viernes y sábados noche... pero digna, muy digna!Y la verdad es que si no fuera por ella, probablemente nuestros findes no serían ABSOLUT fantastic...Así que .. brindemos por ella!!!!!

(ya sabes estrellita... I love u too, con y sin brebajes!!)

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Lluvia y cine

Días de lluvia y películas. Histórias de amor con final feliz, finales tristes por amores infelices, sexo y glamour en Nueva York, sofa, manta y galletas. Nosotras cuatro y una caja de kleenex.

Y entre histórias de guión revientataquillas, nuestras histórias cotidianas, las que cargamos en nuestras espaldas día a día. Lágrimas compartidas, porque cuando a una de nosotras se nos quiebra la voz al hablar, y nuestros ojos empiezan a brillar por la emoción contenida, es cuestión de segundos... y las cuatro lloramos a la vez. Y entonces reimos a carcajadas.. "como somos tan tontas???"... y como son de especiales esos momentos.

No cambio este fin de semana de lluvia, sofá y lágrimas por nada del mundo. Y lo mejor de todo es que sé que ellas tampoco.

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Palabras mágicas

Riiiiiinnggggg..

- "Diga??"

- "Tengo dos opciones: o decirte que me da igual lo que hagas con tu puta vida, porque también soy independiente y no te necesito para ser feliz, o bien decirte que no te creo, que sé que me quieres, y te pido que vengas conmigo para siempre, porque te quiero como jamás me creí capaz de querer, y porque si no es contigo no es con nadie. Sé que eres la mujer de mi vida, que más necesito saber?".

Por qué no volví con él???

Porque esta conversación jamás tuvo lugar.

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